Непростой вопрос

Сергей Конторович

Мы покаялись вместе с мужем. Приняли крещение вместе. А теперь он вернулся к прежней жизни, опять стал выпивать и принимать наркотики. Что мне делать? Он становится опасным для детей. Что за пример такой?! Я хочу с ним развестись. Что вы на это скажете? Имени не хочу называть.

Здравствуйте! Ваш вопрос чрезвычайно непростой. Тем более для принятия каких-либо решений в результате переписки. Вам необходима очная консультация у служителей, которые хорошо знают вас и вашу семью, могут находиться с вами и вашим мужем в контакте, наблюдать ситуацию и ее развитие.

Также вам необходимо найти группу поддержки „созависимых“ (т. е. для членов семей алко- и наркозависимых). Вы не одиноки в своей беде. Посещая такую группу, вы получите и моральную поддержку, и толковый практический совет. Я же могу дать только некие общие советы.

Вначале поговорим о вашем муже. Меня смущает то, что вы уже как бы вычеркнули его из своей жизни. Я отдаю себе отчет, насколько тяжело жить под одной крышей с наркоманом или алкоголиком, но хочется думать, что он не окончательно потерян, даже если сегодня пал очень низко.

Давайте поговорим о возможных причинах падения. Проще всего поставить под сомнение искренность его веры и реальность рождения свыше. Возможно, что это и так. Но самый простой ответ очень часто оказывается неверным. На мой взгляд, все сложнее. Все люди – грешники, но не все имеют в прошлом одинаковый греховный опыт, а это приводит и к различным искушениям, сопровождающим жизнь верующего. Так, сплетник знает, что сплетня осуждаема. Но испытывает искушение сплетничать и будучи верующим. А вчерашний наркоман или алкоголик испытывает искушения иного рода. Человеку, никогда не бывшему зависимым, неведомы подобные искушения. Проблема в том, что разные грехи по-разному воспринимаются в церквах. Так, сплетники продолжают сплетничать, и их в лучшем случае пожурят.

А вчерашние алко- и наркозависимые в случае срыва осуждаются гораздо жестче, хотя вред от сплетников для окружающих и об-щины гораздо больший, чем от алкоголика. Общины, имеющие в своих рядах вчерашних алко- и наркозависимых, должны быть чрезвычайно открыты для оказания им помощи не только в период искушения, но и в случае падения.

Что же зачастую приводит верующего в Иисуса бывшего алкоголика или наркомана к падению? Несомненно, отдаление от Бога. Это опять простой ответ. А реальность такова, что в том, что случилось, нередко принимали участие множество людей. Приведу только несколько распространенных ситуаций. Большинство алко- и наркозависимых – люди слабые, подверженные депрессиям, с неразвитой волей. Можно говорить сколько угодно: «Будь мужчиной» и «Это твой долг». Речь сейчас идет не об отношении к алкоголю или наркотикам, к которым он пока не прикасается и не думает о них. Речь о том, что начиналось задолго до того, как бывшему зависимому снова пришла в голову мысль употребить, – о бытовых моментах, о его неорганизованности или неаккуратности, о его нервности или рассеянности. Если представление о том, «каким должен быть муж» или «каким должен быть христианин в нашей общине», не соответствует тому, каков в реальности данный человек, то это нередко превращается в нескончаемый поток упреков, советов и наставлений. Люди иного психического и морального склада, с другим жизненным опытом дают советы или даже требуют от человека, каким он должен быть (нередко не замечая собственных бревен). Но человек таков, каков он есть, и давление лишь приводит к отчаянью. Он пытается «соответствовать» и не может. Стена отчуждения растет. Когда он обратится к привычному «выходу», нередко лишь вопрос времени. Наши общины и семьи, к сожалению, нередко более склонные к требовательности, чем к поддержке, не в курсе, что значит «трости надломленной не переломить», а значит, также несут ответственность за падение слабых. Еще один фактор – востребованность. Для зависимого человека лучшим выходом является «смена зависимости». Найти свое место в общине для посвященного и посильного служения чрезвычайно важно. Важность этого просто невозможно переоценить. Если вчерашний зависимый длительное время оказывается не задействован, то постепенно в его жизни образуется некий «вакуум», который он не знает, чем заполнить, и в какой-то момент «заполняет» привычным зельем. Это лишь две наиболее характерные модели развития ситуации, а в жизни все сложнее и разнообразнее.

Еще одна распространенная ошибка – когда семья скрывает «позор». Вместо того чтобы на самых ранних этапах, когда падение еще не укоренилось, предать ситуацию огласке в общине для скорейшей помощи, члены семьи скрывают правду, боясь осуждения. У этой проблемы две стороны. И одна из них – атмосфера в церкви. Если верующие скрывают случаи падений даже от служителей, значит, атмосфера в общине оставляет желать лучшего. Как же лечить больных, если они стыдятся сходить к врачу? Но нередко такое поведение не связано с общиной. Это просто психологическая модель поведения конкретной семьи и конкретных людей, привычка «не выносить сор из избы». Так или иначе, но чем дольше проблема скрывалась, тем в более запущенное состояние пришла ситуация с грехом. Кроме того, крайне важно для самого алко- и наркозависимого, чтобы последствия его греха касались в первую очередь его самого, а не падали на головы членов семьи. Именно поэтому огласка чрезвычайно важна.

Мне сложно судить о том, как развивалась ваша ситуация и что было сделано правильного и неправильного. Теперь уже прошлого не изменить, надо думать, как поступать дальше.

Вот некоторые общие советы:

1. Необходимо, чтобы служители вашей общины знали вашу ситуацию и могли вмешаться. Особенно важно привлечь служителей, имеющих опыт работы с зависимыми и членами их семей.

2. Вам самой необходимо найти группу поддержки «созависимых».

3. Ваш муж должен получить от вас и от общины мощный импульс принятия и доверия. Он должен знать: несмотря на то, что его ситуация всем известна и его поведение не одобряется, от него не отворачиваются и искренне готовы поддержать его в борьбе с грехом.

4. Организуйте в церкви молитвенную поддержку вашей ситуации.

5. Ему необходимо предложить пройти курс реабилитации в христианском реабилитационном центре. Поищите такой по месту вашего жительства.

6. Если же ваш муж не желает ничего менять, что, к сожалению, нередко случается, то вам необходимо проявить по отношению к нему твердость. Тут возможно много вариантов развития, и надо действительно хорошо знать вашу ситуацию, но рекомендация общего характера может выглядеть следующим образом: проблемы вашего мужа должны стать не вашими, а его проблемами. Воля наркомана подавлена наркотиком, и под его влиянием человек зачастую просто катится по наклонной плоскости. Лишь давление обстоятельств вынуждает наркоманов принимать какие-то шаги по избавлению от зависимости. Это часто не понимают члены семьи и создают для развития зависимости тепличные условия. Чем скорее жизнь «ударит» зависимого, тем выше вероятность, что он начнет искать выход из зависимости. Тут многое зависит от вас – будьте тверды. Например, если муж уже перестал работать, ограничьте его в быту. Не кормите его, не стирайте ему. Если он уже выносит из дому вещи, если он угрожает вам и детям и тем более если он поднимает на вас и детей руку, поговорите с участковым милиционером, опишите ситуацию. Пусть милиция несколько раз придет к вам домой и пригрозит ему тюрьмой. Ваш муж должен увидеть, что если он не хочет реабилитироваться, то его жизнь в скором времени изменится в худшую сторону. Участковый тоже может помочь вам поставить мужа на учет в наркодиспансер. В крайнем случае необходимо либо выгнать мужа из дому, либо уехать самой с детьми. Тут сложно советовать что-то конкретное, поскольку возникают различные вопросы юридического характера. Все эти шаги направлены не только на то, чтобы защитить вас и детей, но и на то, чтобы подтолкнуть вашего супруга к поиску выхода из ситуации, в которой он оказался.

Теперь по поводу вашего вопроса о разводе. Это, несомненно, последняя мера, шаг отчаянья. Возможен ли он в вашей ситуации? Я прошу вас внимательно прочитать то, что написано ниже. А также ничего не предпринимать без совета пастора вашей церкви. Иисус явным образом осудил развод, кроме ситуации, когда один из супругов совершил прелюбодеяние. Однако Он осудил не собственно развод, а развод и последующий за ним повторный брак – как идею, легитимизирующую смену полового партнера. В то время как блудодеяние осуждалось, развод и повторный брак рассматривались как норма. Иисус приравнял такое поведение к блуду. Таким образом, развод – как разрыв отношений без повторного брака – в принципе не осуждается Новым Заветом, хотя и не одобряется. Но тут необходимо сделать оговорку: очень часто, спустя какое-то время, развод приводит к поиску нового партнера (или природа берет свое, или житейская ситуация подталкивает к поиску мужского плеча), и ситуация, начинавшаяся, кажется, безобидно, завершается именно тем, что осудил Спаситель, – сменой партнера, а значит, блудодеянием. Что бы ни толкало верующего к идее развода, решаясь на подобный шаг, стоит отдавать себе в этом отчет. Под давлением обстоятельств человек искренне обещает себе «оставаться один», а спустя время выясняется, что он явно переоценил свои силы. Кроме того, не раз приходилось видеть, как женщины оправдывали свое желание развестись заботой о детях, а в дальнейшем занимались не детьми, а устраивали свою жизнь. Вам необходим контакт с вашей общиной и вашим пастором. Даже если обстоятельства в вашей семье таковы, что развод представляется единственным выходом, детям будет мало только матери, да и вам будет непросто в одиночку поднимать детей. И в дальнейшем во всем этом община должна быть для вас опорой и поддержкой.