Отрезвление

Искра Колева

Май. Просыпаюсь рано. Только начинает светать. Жизнь за стенами дома набирает скорость. Первые признаки пробуждения – птичьи песни. Что это за чудо! Птички на улице поют во весь голос. И какой голос! Гармония! Совершенная импровизация. Не проводили генеральной репетиции, даже не учили сольфеджио. Поют, потому что умеют. Что-то вложено в них, что-то их побуждает петь, и так было всегда. С тех пор как существует мир. Каждая птичка поет как может и не сравнивает себя с другими. Так птички выполняют свое предназначение. Да, некоторые каркают, но и это их предназначение. Пусть каждый знает свои функции и будет частью общей картины!

Вас спрашивали, когда вы были детьми, кем хотите стать? Знаю ответ. Меня тоже. На этот вопрос один человек ответил, что хочет стать счастливым. Как обычно отвечают дети? Называют какую-то профессию, которая в их глазах важна или героична. Я, будучи ребенком, хотела стать балериной, потом учительницей, врачом, певицей. Хотела и удовлетворить запросы окружающих по отношению ко мне. Была добрым ребенком, послушным. В школе справлялась успешно. Учила и воспроизводила то, что требовалось от меня. Хотела еще с раннего возраста быть значимой, известной. Детство мое было счастливым – праздники, путешествия, лагеря. Я продолжала успешно вмещаться в данные мне рамки. Постепенно, по принципу опытов и ошибок, стала понимать, докуда могу простираться. В семье нашей взаимоотношения были добрыми. Я была любима, поэтому и мотивирована быть доброй дочерью, а потом супругой и матерью.

Жизнь текла почти безоблачно. С супругом моим мы воспитывали детей с радостью и заботой. Были стабильной и обещающей семьей, по-моему, самой лучшей из нашего окружения. Это был прекрасный, долгий и счастливый период нашей жизни, исполненный молодости, здоровья и уверенности в собственных силах и завтрашнем дне. Ничто не обещало сотрясений или перемен к худшему. Наоборот. Наши взаимоотношения были гармоничными, полными уважения и любви. Амбиции вели нас вперед, к расширению горизонтов. Мы с супругом считали, что можем многое, что мы проворны и нас ценят. Мы стремились к новым знакомствам, дружбе и карьере, хотели попробовать все в этой жизни. О, конечно же, не все, а только приятную часть – удовольствия.

Пришло время появления трещин. Не было уже таким безоблачным наше небо. Появились молнии, потом гром. Полились ливни, даже унесли нас... Не оказались мы устойчивыми перед бурями. Попали под атаки зависти, корысти, недружелюбия. Мы сами проявляли такие чувства к другим, а потом и между собой. Мы уже видели не то, что нас связывает, а то, что нас разделяет. Постепенно интересы наши разошлись. Начали тянуть каждый в свою сторону. Тяжело стало нам вместе. Надоели мы друг другу с нашими привычками и недостатками. Дети не слушались, учились не особенно хорошо. Были и финансовые затруднения в годы перестройки.

Трудно было мне воспротивиться своей человеческой природе, и чаще всего я ей подчинялась. Несмотря на мое старание контролировать все, я видела, что моя жизнь не принадлежит мне. Как бы я ни мучилась, стараясь достичь определенных целей, даже то, что я достигала, в определенный момент теряло значение, придаваемое ему раньше.

Жизнь моя в конце концов стала бесплодной, даже безнадежным вращением вокруг собственной оси. Такое положение вещей мне не нравилось. Надо было что-то менять. Я хотела моделировать людей, которые мне были дороги, по своей модели. Я ожидала чего-то определенного от них, как и они от меня, что, конечно же, не осуществлялось. Тогда я была убеждена, что действительно заслуживаю, чтобы человек уделил мне внимание, время, даже посвятил мне себя. В основном я ошиблась в том, что перемена придет извне. Я верила, что имею второй шанс и надо просто протянуть руку и взять его. И сделала это.

Ушла из семьи. Оставила своих детей, потому что в тот момент не могла им предложить ни дом, ни содержание. И потому, что только я хотела перемен, а они – нет. Они были привязаны к отцу и друг к другу. Такие они и сегодня. Странное дело! Моя семья для меня как бы исчерпала свое содержание. Мной овладела мысль, что жизнь моя с ними – большая ошибка, которую надо исправить.

Дальше ничего не произошло так, как я ожидала. Рушились одна за другой мои песочные башни. Было много сотрясений, заблуждений, малых смертей, провалов, скитаний. Что бы я ни делала, я понимала, что мне нужно не это, а что-то другое. Оформилась какая-то пустота в моей сущности, отсутствие смысла, тревога. Приходили на ум мрачные мысли и самосожаление. Чувство неполноценности, вины...

Я не была полезна себе. Не нравилась себе. Думала и искала... Поняла, что не в семье была моя проблема, а в моем образе мыслей. Я следовала каким-то моделям поведения и ценностям, внушенным мне общественным мнением, телевидением, книгами. Защищала тезис, что нет ничего святого – все подлежит изменению в этом мире. Каждый бешено ищет самое лучшее для себя – притом любой ценой.

В этом соревновании на пути к счастью я лишилась многих лет общения с моими детьми. Телефон часто замещал личный контакт, и так наступило определенное отчуждение. Я не переставала интересоваться жизнью моего супруга и детей и беспокоиться о них. Хотела, чтобы им было хорошо во всех отношениях. Мы встречались, я ходила к ним в гости.

О себе могу сказать твердо, что я очень изменилась. Устала и отчаялась искать что-то, чего не существует. Поняла, что нельзя начать сначала, как говорится, заново. Человек связан со своей семьей невидимыми, но сильными связями навсегда. Рождение детей – неизменный факт. Родители незаменимы для детей. Каждая семья удивительна и уникальна, неповторима. Если человек пытается создать другую семью, он постоянно будет делать сравнения с прежними отношениями из своего опыта, потому что тогда, конечно же, не все было плохо.

Я допустила большую ошибку. У меня была семья, но я не сумела ее сохранить. Была слаба, проявила глупость, дала течению унести меня. Потеряла всякий смысл в жизни, всякий ориентир. Оказалось, что я имею много времени в свободные вечера, но нечем его заполнить, кроме как хаотичными мыслями и самосожалением.

Случилось, однако, что-то действительно новое. Последовали чудные новые переживания. Я увидела мир под другим углом. Новое началось с момента, в который по необъяснимым причинам мне захотелось иметь Библию. Меня озарило какое-то прозрение, где искать смысл жизни. Как будто в конце концов поднялась завеса. Встретила людей, случились обстоятельства, я услышала Божье Слово. Для начала поняла, как и где я должна проводить свои воскресенья. Начала учить новую азбуку, потом – составлять целые предложения. Нашла свое место в моей церкви. Было раскаяние, было и прощение. Было новое начало.

Сегодня я сознаю, кто я – просто очень грешный человек. Несмотря на свой грех и свою слабость, с Божьей помощью справляюсь с вызовом, который бросает мне каждый новый день. Для Бога семья что-то святое – один мужчина и одна женщина, пока смерть их не разделит. Нас с мужем Бог соединил, чтобы мы жили в любви и взаимопонимании и исполнили свое предназначение – воспитывали детей и ненавидели грех. Наше разделение было ошибкой, ошибкой, которую хочу исправить. Хочу посвятить себя своей семье, служить ей. Не руководствуюсь уже старыми эгоистическими побуждениями. Стремлюсь быть угодной Богу и служить своей семье. Я – часть этой семьи, и у меня нет другой, большей цели, чем желание собрать разбитые кусочки целого и представить их перед престолом Всевышнего.

Слава Богу! Есть надежда для каждого грешника. Божья милость безгранична. Есть достаточно милости для всех. Бог открывается ищущим сердцам, тем, которые созреют в своем духе настолько, что признают свою беспомощность, утонув в суете мира, в погоне за ветром.

Необъяснимая пустота в душе не подлежит диагностике врача. Ни оздоровительные, никакие другие процедуры не могут помочь. Пустое место там предназначено Святому Духу. Хочу, чтобы Он пребывал во мне. Рожденная свыше и осененная мыслью о своем предназначении быть Божьим чадом, матерью и супругой, радуюсь в своем духе новой радостью. Не какой-то временной, эйфоричной, а умеренной и устойчивой перед ветрами радостью, она – все, в чем я нуждаюсь. Жизнь с Богом на целую вечность больше жизни в мире.

За окном опять слышны птички. На фоне городского шума – уже тише, но они все так же исполняют свое предназначение – превращать крошки, мушки и травку в щебетанье.

Задумываюсь снова о своем предназначении. Стремлюсь к новому уму и новому характеру, подобным Христову. Нуждаюсь и молюсь о любви и благодати.

Не перестаю радоваться этому новому своему осознанию. Закончилось бесцельное скитание. В конце концов я нашла указатель правильного направления. Предстоит трудное восхождение – местность полна препятствий. Есть и холмы, и долины. Но есть и цель. Там где-то находится моя семья, которая ждет меня, чтобы я ей служила. Несмотря на все зло, которое я ей причинила.

Божьи дети молились за меня, и Бог извлек меня из моего собственного болота. Смыл с меня мою грязь и каждый день делает это, потому что нечистота выбивает постоянно.

У меня есть Защитник.

У меня есть Спаситель и Хранитель. А у вас?