И тогда я простила... маму

Ирина Котельникова

Что мне рассказать о севе? Наверное, начну с самого важного. А самое важное в моей жизни это принятие Иисуса Христа. Я покаялась 27 апреля 1994 года и уже 2 июля приняла крещение. Причем последнее событие совпало и со знакомством с братьями и сестрами из Читинской церкви христиан-баптистов. Не потому, что крещение тогда проводилось так поспешно, без предварительного знакомства. А потому, что на то была воля Господня. Об этом я молилась. Когда брат Костя пригласил меня в Читу, чтобы посмотреть на праздник крещения, я ехала, зная, что это ответ на мою молитву. И я попала только на последнее собеседование перед крещением. Единодушное «да» тоже было ответом Господа. И после крещения я также впервые была на собрании в церкви, впервые видела, как проходит служение. Все впервые...

А потом вернулась в Чару единственным членом церкви на весь район. И только в ноябре снова смогла встретиться с братьями. Конечно, было трудно. Это сейчас уже около 10 человек собираются для изучения Библии у нас дома. А тогда предстояли еще месяцы до того момента, когда на моих глазах произойдет новое рождение свыше нашей Натальи Павловны, когда придет к вере Полина, когда начнет читать Новый Завет якутка Галина Афанасьевна, когда уверует бывший заключенный Сергей, когда вообще все эти люди и другие, разрозненные, как овцы, соберутся вместе. И не я соберу их, а Сам Господь. И хотя никто еще из них не принял крещения, но есть уже готовые к нему. Нет пока пастора, нет дома молитвы, но новорожденная церковь есть.

Сама же я шла к покаянию четыре года, а может, и многие годы. Но четыре года у меня была в доме Библия, которую перед очередным повышением цен купила на последние тогда 60 рублей. Хотела сказать - случайно. Но разве у Господа бывает что случайным? До этого было столько неслучайностей, что я, думая о своей жизни, просто удивляюсь. Могла умереть после рождения, ибо роды у матери принимала ее мать, занимавшаяся знахарством. А она предложила маме: «Иголку ей в темечко, и никто не узнает». Могла умереть в младенчестве, падая не раз из люльки с разных высот, и попросту от плохого ухода. Но вторая бабушка, баба Катя, мать отца, выхаживала меня, и заморыш, который в 6 месяцев голову держать не мог, выжил. А мать отказалась от меня. Могла умереть, когда пьяный отец. явившись в очередной раз к матери, то есть к бабе Кате, налетел на нас с совковой лопатой. Бабушка пыталась закрыть меня схваченной с печки горячей сковородой, я же закрывала ее и кричала: «Ну, стукай/» Потом долго еще спала с ножом под подушкой. И один раз действительно чуть не убила отца. А попытки отравиться? Их было три. Последнюю предотвратил мой будущий муж, в первый и последний раз отбросив меня с такой силой, что бутылек с отравой полетел в одну сторону, я в другую. Через неделю мы зарегистрировали наш брак.

Вот такая жизнь. Ну а если добавить к этому одиночество, безысходность, когда с самого детства я могла выплакаться лишь в лесу. Когда могла поверить любому, кто скажет ласковое слово. Чтение запоем, и как результат - увлечение лжеучениями. НЛО, экстрасенсы, гадание на руках, Рерихи и Агни-йога, Ванга, Джуна, Кашпировский. Дьяволу, который взял меня в руки при рождении, не хотелось меня отпускать. Когда в нашей библиотеке впервые появилась Библия, ее давали читать лишь на сутки. Взяла под выходные, но ничего не успела понять. Успела только почувствовать ту силу, которая исходила от нее. И металась в отчаянье, как дитя, у которого отняли подарок. Потом потрясение от гибели Александра Меня. Отрывки из «Сына Человеческого» в газетах. Наконец личная Библия. И еще годы борьбы. Когда я встретилась с верующими братьями - Костей, Димой, Пашей, - все муки, искания достигли уже предела. И один из первых вопросов был: «Что мне делать? Я не могу простить одного человека, и этим человеком является моя мать «. К тому времени я простила уже всех, в том числе и отца, а ее не могла. И трижды я встречалась тогда с будущими братьями. Последний раз, уже в аэропорту, когда они улетали в Читу, в вербное воскресенье, когда Господь въезжал в Иерусалим... Я с невыразимой тоской смотрела на Костю, Диму, Пашу, теряла их, не зная, что обрету и их, и Того, Кто в них Духом Святым живет навечно, и что это произойдет очень скоро. Уже во вторник я писала письмо маме со словами прощения. А в ночь со среды на четверг опустилась на колени перед Господом. Если кто-то после покаяния через длительный период меняется, то я утром встала уже родившейся свыше. И Господь Иисус Христос смотрел на меня, и я смотрела на мир Его глазами. О, это чувство боли после первых дней покаяния... Я увидела весь мир, вывернутый наизнанку, все мерзости, все грехи так явственно проступили в нем, что я взывала к Господу: «Господи, зачем Ты все это показываешь? Я думала о радости, а вижу эту грязь». Лишь потом я поняла, для чего меня снова нужно было провести через то, от чего Он освободил меня. Эта боль во мне была и Его болью. Цена, которую Он заплатил за нас, была слишком высока. А там, в этой грязи, снова и снова распинали Его. Это потом Господь утешит меня. Придет и радость общения с Ним, и право быть Его чадом, что позволит расти духовно. Придет смелость, чтобы шагнуть снова в этот мир и свидетельствовать о Христе. Шагнуть в самые темные закоулки...