И ради одной души...

Наталия Фейзель

До приезда в Германию я ничего о нашем Спасителе не знала. Одно лишь, что Бог есть, а Иисус Христос – Сын Бога, с детских лет было известно мне от бабушки и мамы, хотя они не были истинно верующими. Обе бабушки перед иконой молились, а мама и того не делала. Не знаю, почему, но с тех пор, как вышла замуж и родила детей, я стала искать Библию. Очень хотелось узнать, что же там написано. Что эта Книга святая, я тоже от кого-то слышала. Замуж вышла рано, по любви. Брак не был благословлен, от Бога мы были далеки, поэтому долго пожинали, что сеяли. Любили шумные компании, встречали гостей, сами ходили в гости, а потом... скандалы. «Не смотри на вино, как оно краснеет, как оно искрится в чаше, как оно ухаживается ровно: впоследствии, как змей, оно укусит, и ужалит, как аспид» (Притч. 23:31–32). «У кого вой? У кого стон? У кого ссоры? У кого горе? У кого раны без причины?..» (Притч. 23:29).

О, как я была неразумна, как долго служила сатане... Я всегда думала, что, делая добрые дела, помогая людям, я попаду в рай. Почему-то понятия «ад» и «рай» у меня были. Приехав в Германию в декабре 1992 года и поселившись в городе Швебиш Гмюнд, мне неоднократно приходилось проходить мимо серого здания с огромным, по вечерам светящимся крестом. Я стала интересоваться, что это за церковь? И когда узнала, что там собираются христиане-баптисты и проповеди переводятся на русский язык, то с радостью туда пошла. Как мне понравились эти приветливые, радостные, чистые, на других не похожие люди, встретившие меня так тепло. А хор, а совместное пение... Мне все нравилось. Теперь я знаю, что Господь меня так к Себе вел. В следующий раз я стала искать возможность поговорить с кем-нибудь из братьев и покаялась, как только брат сказал: «А не хочешь ли ты сама помолиться, как умеешь?» Я преклонила колени, слезы застилали глаза, и голос мой был неразборчив, но я ощутила, какая я грешница и что есть Кто-то, Кто может снять с меня грехи. Я молилась, вспоминая свою запутанную, пропитую жизнь, и вдруг увидела свет. На меня сошел такой покой, такое тепло... Стало легко и радостно! Всем бы рассказать об этом, но я боялась даже мужу свидетельствовать. Слова «покаяться», «раскаиваться» он слышать не мог, считал себя безгрешным католиком. Но я заметила, что он заинтересовался тем, что я ему рассказывала из проповедей. Однажды на мое приглашение пойти вместе в церковь он легко согласился, и мы стали посещать собрания вместе. Но, покаявшись, я не оставила пиво и вино. Дух Святой не смог жить во мне, так как мое тело не являлось чисто убранным храмом. Как часто я ловила себя на мысли, что причиняю боль моему Спасителю, что я не могу служить двум господам. Мучилась, ходила на богослужения когда захочу. А если объявляли, что членское собрание будет после обеда, то я радовалась, как школьник, если отменялся урок. Но с упованием еще раз читала книгу Вильгельма Буша «Иисус – наша судьба». Читая ее, находила покой и засыпала всегда, мысленно беседуя с Иисусом. Так я научилась молиться перед сном. Если в церкви объявляли о крещении, то я считала, что не готова еще. Я так и отвечала, когда меня спрашивали, приму ли я крещение. Я думала, что вначале нужно оставить все греховные дела, а потом уже чистым идти к Богу. Это теперь я знаю, что Иисус ищет обремененных. И не здоровых Он лечить пришел, а больных.

Так прошло три страшных года. Покоя не было. Состояние одиночества и сиротства меня не покидало. Я не знала, куда идти, ехать или бежать. Мысль: «Одна, одна я на свете» – меня не покидала. Все до такой степени надоело, а чего ищу, не понимала. За три года, прожитых в Германии, мы три раза съездили в Казахстан. Тоска по маме, сестрам, знакомым всегда меня терзала, и, не находя покоя в Германии, мы ехали в Акмолу. А встречи с родными и близкими проходили всегда в шумных, пьяных компаниях. Но в мыслях не было покоя: «Что-то не то я делаю, ведь гибну я, все это мне не нужно». После таких поездок в Акмолу я потом по нескольку месяцев бывала печальной, ничего не хотелось, была пассивна. В 1996 году, в мае, мы вернулись из Казахстана. Сын в то время был уже почти год членом баптистской церкви. Я тоже изъявила желание пойти с ним на собрание. Снова покаялась, просила братьев преподать мне крещение. А в церкви только что прошло крещение. Но я так хотела вступить в завет с Гоcподом. И что вы думаете? Пресвитер церкви мне сказал: «Хорошо, раз так, то и ради одной спасенной души выедем на озеро». А тут я узнаю, что еще трое изъявили такое же желание, потом еще и еще... Начался учебный курс по подготовке к крещению. Прихожу я как-то с работы, вижу: мой муж какой-то другой, тихий. И вдруг он мне говорит: «Не курю уже с утра». Меня наполнила радость и теплое волнение. На другой день мы все, приехав из церкви, собрались за столом обедать – муж, трое детей, внук. И вдруг муж сообщает нам новость: «Я хочу попросить у вас прощения, мои дорогие жена и дети. Я покаялся». Мы все заплакали и расцеловали друг друга. Покой! Вот он – долгожданный мир с Иисусом, нашим Спасителем!

Крещение принимала вместе с мужем 3 ноября 1996 года, но уже не на озере, а в церковном баптистерии.

С тех пор мы счастливы. Стараемся изо всех сил (а они у нас есть) служить нашему Спасителю. Служения ищем какие только можем. Все делаем с большой любовью и радостью. Любим нашу общину, всех братьев и сестер. Я очень счастлива, что Иисус Христос подарил нам такое счастье. Если кого-то заинтересует мое письмо и появятся вопросы, то обращайтесь в редакцию.