Созависимость: жизнь на гребне стресса, или скрипка с порванными струнами

Ирина Дьячкова

«Статистика свидетельствует: два года жизни с зависимым приводит к созависимости».

Созависимость – это совместная зависимость, которая распространяется на родственников больного, живущих вместе с ним. То есть близкие становятся зависимыми от тех же химических веществ, изменяющих сознание: алкоголя, наркотиков, лекарств. Зависимы опосредованно, через него. Это тоже болезнь, которая развивается параллельно «основной» и при этом во многом имеет те же проявления. Практически во всех семьях алкоголиков или наркоманов их родственники созависимы. Поэтому алкоголизм (наркомания) является семейным заболеванием.

Задуманная Господом как гармоничное единое целое семья подобна музыкальному инструменту, в котором все струны, хотя и расположены отдельно друг от друга, но способны сливаться в прекрасной мелодии, прославляющей Творца. Но когда в семье появляется «спящий на верху мачты», она становится скрипкой с порванными струнами, дисфункциональной.

В семье происходят негативные изменения на всех уровнях: от самого младшего до самого старшего ее членов. И первый признак общего заболевания – отрицание. Жена не верит, что муж болен: «Ведь ты же можешь выпить нормально, как все люди, не напиваться. Можешь вообще не пить, ведь не пил три месяца...» Она не понимает, каких сверхусилий ему это стоило и что это все, на что он был способен. Теперь он вернулся к своему «нормальному» состоянию беспредельного пития. Он тоже не понимает этого, когда искренне раскаивается и говорит: «Все, больше ты меня пьяным не увидишь». Отрицанием занята вся семья, члены которой не догадываются пока, что поезд уже ушел и остановить его уговорами: не надо ехать – нельзя. Потому что экспресс «болезнь» не зависит от наших желаний, эмоций, интеллекта, образования. Он равнодушно переедет через все клятвы и страдания, и даже, если кто-то попытается лечь поперек путей, не остановится...

Происходит следующее: зависимый теряет контроль над собой, и эту функцию берет на себя созависимый, его еще называют главным пособником болезни. Он начинает просеивать телефонные звонки, оберегая больного от «этих алкоголиков», получать зарплату больного... Это контроль начала, чтобы – не приведи Господи! – не начал пить, потому что после этого в доме начнется кошмар, которого все боятся. Потом идет контроль процесса, чтобы пил меньше. Ну, например: больной создает запасы вещества, прячет и охраняет их (яркий признак зависимости), а остальные суетятся вокруг: пытаются разведать, где эти запасы, перепрятать, разбавить, уничтожить... Наконец появляются последствия болезни: проблемы со здоровьем, изгнание с работы или из учебного заведения, конфликты с правоохранительными органами, денежные неприятности... И созависимый самозабвенно вступает в борьбу с последствиями, сам доходя до ручки...

Созависимый – это тот, кто потерял себя в этом заведомо проигранном им сражении, тот, кто не может отграничить помощь больному от пособничества ему, берет на себя чужую ответственность. Он погружен в мысли о том, что делает другой, а о себе забывает. Он испытывает страх, отчаянье, беспомощность, потому что результат его усилий – нулевой. При этом он может не догадываться, что результат – даже обратный, потому что в действительности контролирует ситуацию зависимый: он устанавливает в семье неписаные правила, позволяющие ему беспрепятственно пить, а потом отходить. Ему нельзя рассказывать, в каком он виде пришел вчера домой, чтобы не травмировать его психику; нужно тихо разговаривать и ходить на цыпочках весь день, потому что папе плохо и он спит; надо выстирать и выгладить загаженную одежду, потому что мы обязаны проявить любовь к нему... Это просто санаторий для алкоголика!

Получается, что он управляет жизнью семьи в своих интересах, слепой ведет слепых со всеми вытекающими из этого последствиями. Он не признает себя больным и хочет продолжать пить, а его пытаются принудить бросить. Но это невозможно! Вот жена правдами и неправдами затянула мужа в центр реабилитации, а он говорит врачу: «У меня проблем нет, это у нее проблемы...» И рядом – дочь, она бы должна к мужу прилепиться (замуж недавно вышла), но она считает своим долгом поддержать в трудных обстоятельствах маму, и обе бьются, а «объект» спокоен и ждет не дождется, когда они отстанут, чтобы обратиться к своим запасам, которые у него надежно припрятаны... Спрашивается: кто болен? Ведь он прав: проблемы не у него, а у них. Это и есть созависимость!

Статистика свидетельствует: два года жизни с зависимым приводит к созависимости. Муж и жена становятся одной больной плотью. Жизнь на гребне стресса не проходит бесследно. Стресс бьет по слабому месту организма созависимого: у него развиваются тяжелые заболевания на нервной почве: онкологические, желудочно-кишечного тракта... Дети тоже болеют, чтобы привлечь к себе внимание, которого им не хватает (такова реакция их организма на происходящее). Семья заболевает эмоционально: все подавлены, борются со вспышками неприязни, греховными мыслями... И это прекрасное, гармоничное творение – семья, которую Господь создал, чтобы мы учились в ней любить друг друга, разрушается...

Проблема созависимости весьма актуальна и для наших церквей, поскольку не менее половины ее членов – созависимы и требуют помощи и поддержки. Как же им быть? Вот типичная ситуация: к пастору приходит сестра, у которой муж, сын или дочь страдают химической зависимостью. Что услышит она? Наверняка ей посоветуют молиться, угождать мужу, и тогда своим добрым отношением, кротким, тихим нравом она приобретет грешника для Царства Божия. Основанием для такого подхода служит следующее место Священного Писания: «Жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею... Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа?..» (1 Кор. 7:13,14,16). При этом нередко рассказывается трогательная история о том, как где-то когда-то подобное спасение произошло.

Но в реальной жизни не все так красиво. Еще бы неверующий муж был бы не согласен жить с женою-рабыней, безропотно сносящей все его выходки! А ведь они очень часто небезобидны: пьяный человек становится безумным, он агрессивен, может оскорбить, ударить, он крушит все, что попадается под руку... Жена в шоке, тихо молится, дети плачут, трясутся от страха... И пьян он не раз в год, а каждый день! Каждый день, представляете?.. Да, мы верим в Божью защиту, но всегда ли мы сами поступаем благоразумно, не искушаем ли Господа, рассчитывая на то, что ангелы понесут нас, вместо того чтобы просто не бросаться в пропасть?.. Молиться о скованном цепями зависимости необходимо, но нужно ли терпеть издевательства? Конечно, он хочет жить с верующей женой (некоторые даже ищут жену-христианку), но на его условиях. Нужно ли соглашаться на них?

Святая Библия говорит нам о том, что мы призваны к свободе, и там же: «любовью служите друг другу» (Гал. 5:13). Но служить любовью – это не значит потакать слабостям и брать на себя ответственность за другого, что лишь стимулирует и продлевает болезнь. Созависимый в таком случае становится пособником того, что в его понятии является грехом: он так или иначе оплачивает постоянную покупку химического вещества, а если отказывается от этого, то предоставляет возможность обворовывать себя и детей, он не говорит больному правду о его болезни, жалея его, он замывает следы его оргий и кормит едва ли не с ложечки... А нужно созависимому как раз обратное: научиться отграничивать помощь больному от пособничества ему, нужно понять свое положение и состояние и определить, как служить своему ближнему любовью. Последовательная категоричность быстрее приведет зависимого к осознанию своего полного краха, признанию своей болезни и, возможно, к желанию освободиться. Ведь пока в человеке не появится это стремление, даже Господь не будет вмешиваться в его жизнь насильно.

Созависимый сам нуждается в помощи. Он может найти ее в группе для созависимых, которая работает по христианской программе «Двенадцать шагов». Идеальный вариант: группу для зависимых посещает, к примеру, муж, а жена – группу для созависимых. У них одна болезнь, и выздоравливать они должны вместе.