Долгий путь к счастью

Линда Нейман

В апреле 1998 года я находилась в психосоматической клинике с приступами тяжелой депрессии. Мне дали ряд анкет с многочисленными вопросами, на которые нужно было ответить. Надо было вспомнить все отрицательные переживания с самого детства. Мне было очень тяжело.

Выросла я в большой семье. Нас было семеро детей. Мама – верующая, баптистка. Отец, сколько я его помню, пил, гулял, был груб не только с матерью, но и с нами, детьми. Когда он бросил нас, мы не жалели об этом. Я не видела ласки в детстве: мама всегда была в заботах о доме, семье, а отец только наказывал. Однажды он заставил нас: меня (восьмилетнюю) и двоих старших – сторожить огород, чтобы куры не поклевали помидоры. Мы не могли целый день (хоть и по очереди) следить за огородом, так как у нас была еще и другая работа по дому и хотелось поиграть с соседскими детьми. И конечно же, куры поклевали помидоры. Когда отец пришел с работы и узнал о происшедшем, он схватил меня (другие убежали, услыхав его крик), сорвал с меня платьице и даже трусики, привязал к скамейке веревкой и исполосовал меня своим кожаным ремнем. Следы от этой экзекуции долго были видны на моем теле, а боль в сердце еще дольше. Тогда я первый раз в жизни подумала: «Почему меня никто не любит?»

Жили мы в большом селе в Алма-Атинской области. Была у нас группа верующих, которые собирались по домам на богослужения. Посещали эту церковь и я с мамой. В 14 лет я покаялась и почти сразу приняла крещение. Но это было как-то по-детски, неосознанно. Никакой радости я не чувствовала. В существование Бога я верила, но я не знала Его. Библию я почти не читала – она была для меня скучной книгой. У нас были «верующие» (несколько человек), в которых был силен дух фарисейства, а сами жили в таких грехах, как сплетни, пьянство и блуд. Узнав об этом, я перестала ходить на собрания. Я считала это лицемерием: говорят одно, а делают другое. И с тех пор о религии я ничего не хотела знать.

Так ушла я в мир. И покатилась моя жизнь по наклонной вниз. Вышла замуж и вскоре развелась. Жизнь с мужем была просто невозможной и бессмысленной. Позже родила дочь вне брака. Когда моей Наташе было пять лет, встретила человека, который обещал быть хорошим мужем и добрым отцом моей дочери. После нашей свадьбы он пил почти месяц, даже не выходил на работу.

Мы с дочерью должны были частенько исполнять его прихоти или получали от него побои. С трудом сдала я его в ЛТП и подала сразу на развод. Думала, больше замуж не выйду. Но я была молода и полюбила человека, которому очень нравилась. Мы стали жить вместе, еще раз я поверила в свое счастье. Но друзья отговорили его жениться на мне, и он женился на более молодой. Но на третий день после свадьбы он снова пришел ко мне. Я хотела удержать свое счастье и считала, что права, а его жена отбила его у меня. Сердце разрывалось от боли и горя. Я не смогла побороть свои чувства, чтобы положить всему конец, и решила уйти из жизни, так как не хотела делить его ни с кем, не хотела быть только любовницей, или, как он считал, второй женой. Дьявол до того довел меня, что я решила покончить со своей жизнью.

В тот вечер Наташа долго не засыпала, меня ждала. Наконец я услышала ее глубокое, ровное дыхание, закрыла двери в спальню. Взяв бутылку с уксусной эссенцией, я села за стол. Были еще минуты раздумья и страха: вдруг не умру сразу или вообще останусь калекой? А враг все шептал: «Ты должна уйти, никому ты не нужна, никто и никогда тебя не любил. Выпей скорей и найдешь покой своей душе». Рука потянулась за стаканом, и вдруг из спальни раздался страшный крик. Я инстинктивно бросилась туда. Наташа обняла меня за шею и в слезах сказала: «Мама, мне сейчас приснился сон, что ты умерла. Мамочка милая, не умирай!» В этот миг я будто протрезвела. Я подумала: «Что я делаю, ведь моя дочурка так любит меня и нуждается во мне, а я ее чуть не осиротила?!»

Долго в ту ночь я не могла уснуть, размышляя о том, как Бог смиловался надо мной и остановил меня на краю пропасти. Я это поняла, но не оценила. Живя своим умом, я продолжала встречаться с этим мужчиной. И забеременела. Мальчик был крупный, и поэтому роды были трудные. По халатности врача сын погиб, а я находилась на грани смерти, вдобавок мне дали такой сильный наркоз, что только через двенадцать часов проснулась. И опять Божья рука была надо мной. Я знала это. Но где Его найти и как...

Я заблудилась, была слепа и глуха. И без Него попадала из одной ямы в другую. Решила изменить свою жизнь и уехала со своей дочерью в Германию, где к тому времени уже жила моя мама. Хотела еще раз попытать счастья. Подруга познакомила меня с мужчиной (он местный немец), за которого позже я вышла замуж. Я очень скучала по своей семье. Они жили за двести километров. Муж много работал, я часто бывала одна. У дочери были уже свои интересы... Я не могу описать всего, что было со мной в этот период жизни, чтобы не задеть членов моей семьи. Но я начала душевно страдать, стала принимать таблетки, которые заглушали хоть на время мою душевную тоску и боль от мысли, что я неудачница.

Депрессии длились неделями... В груди все жгло, порою до удушья. Жизнь потеряла для меня всякий смысл. Свое душевное состояние я скрывала. В эти дни я просто избегала всех, старалась быть одна, только одна, ни с кем не хотелось говорить и никого – видеть. И я стала взывать к Богу. Читала Библию, но почти не понимала ее.

В ноябре 1998 года Господь затронул меня стихом: «Кто говорит: «Я познал Его», но заповедей Его не соблюдает, тот лжец, и нет в нем истины» (1 Ин. 2:4). Итак, я лживая! Дрожь прошла по телу, ведь я себя считала почти верующей. Старалась не выпивать, не танцевать и т. д. Думала, что все это понравится Богу. Под покаянием я понимала, что нужно людям сказать, что ты грешная, и им обещать, что будешь ходить в церковь. И я все откладывала, потому что была еще не уверена, подготовила ли я себя и смогу ли на этот раз выполнить свое обещание.

В начале декабря я навестила маму, а в их городе была как раз евангелизация. Я пошла с ней. Два вечера шла борьба в моей душе, мучила одна и та же мысль, смогу ли я остаться на этот раз верна своему слову, данному Богу и людям. Дух Божий мне сказал: «Если ты не выйдешь сегодня и не покаешься, ты погибнешь навеки». И я вышла вперед и сказала: «Господи, прости мне все грехи, я хочу быть Твоим чадом». И Он залил светом всю мою душу до дна и наполнил радостью и любовью. Я почувствовала прощение. Бог был так реален. Только потом я поняла, что такое истинное покаяние. Когда я возопила всем сердцем к Господу, Он вошел в него. Христос жив! Его святая кровь очищает от грехов и дает обновленное сердце и жизнь.

Через некоторое время атмосфера в моей семье стала невыносимой. Причиной была моя вера. Внутреннее равновесие нарушилось. Не раз я роптала на свою судьбу и также на обидчиков. Однажды вечером после очередной сцены с мужем я разрыдалась и начала говорить Богу: «Отец мой Небесный, я не знаю Твоего плана и не знаю, что Ты хочешь от меня. Но я больше так жить не могу! Я же теперь Твое дитя. Помоги, помоги мне!» И я явно слышу голос: «Как долго ты хочешь бороться своими силами? Предай все Мне в руки. Я помогу тебе!» Я встала на колени и просила прощения за все: «Научи меня доверять Тебе, укажи мне Твою волю». Когда я встала с колен, мне было так легко. За короткое время Бог чудным путем вывел меня из этой трудной ситуации, использовав некоторых людей и, конечно, Свое Слово. Священное Писание стало для меня благословением. Окрепла вера. Бог дал полное доверие. Мне казалось, что в эти дни Он заботился только обо мне. Я грешное, капризное дитя, а Он так любит меня. Слезы благодарности и радости текли по щекам.

Прошло некоторое время, и обида стала опять вкрадываться в сердце. Я поняла, что опять грешу, что-то делаю не так, как Богу угодно. Но жалость к себе не уходила. Молилась: «Боже, укажи мне, пожалуйста, где я блуждаю опять. Сделай меня свободной». Не случайно мне в руки попала одна статья «Когда Бог слышит молитвы». Все семь пунктов были написаны словно для меня. Я понимала это, но сердцем принять не могла. Через неделю, после беседы с одной сестрой, когда я осталась одна, читая опять ту же проповедь, я вновь услышала голос, который сказал мне: «Ты сейчас хорошо говорила и читала, а когда же ты будешь исполнять?» По мне прошла дрожь. Я упала на колени, прося Бога вновь простить меня за мою непокорность.

И я опять получила свободу. Бог полностью освободил меня от всех обид и депрессий. Я всем сердцем почувствовала, что Он воистину любит меня, независимо ни от чего. Он убедил меня, что будет со мной, что бы ни случилось. Я не сомневаюсь теперь в Его верности и любви. Любовь Божия стала для меня источником любви к людям. Христос стал моим Утешителем в скорбях. Я знаю, что ничего не заслужила, но Он все равно не переставал любить меня.

Только сейчас я полностью поняла, насколько важно и нужно прощать. Ведь прощение и есть акт любви. И все заповеди Бога – это Его любовь к нам. Она дает счастье душе уже здесь, на земле, сразу же после того, как ты попросишь у Бога прощения от всего сердца. Как сожалею я о потерянном времени, когда в грехах терзала себя! Почему, почему я раньше не знала, что Ты, Боже, всегда любил и любишь меня? Какое огромное счастье быть Твоей дочерью. Бог – моя сила, помощник и Утешитель в любое время и в любой скорби.

Я испила всю горечь греха. Ни за что не хочу вернуться назад. Христос – жизнь моя. Я хочу навеки быть Твоей и с Тобой. Господь Бог – сила моя и жизнь моя. ...Призови Господа всем сердцем, и Он вылечит твою душу, и ты приобретешь смысл жизни. Только поверь!

Поверь: Иисус любит тебя.