Молитесь о них

Я потеряла все

Простите меня, но я решила написать вам письмо. Я должна скоро умереть, так как cмертельно заболела неизлечимой болезнью. Но прежде я должна раскрыть свой грех. Тяжко в этом признаваться и каяться в таком грехе, но я должна примириться с Богом. Умереть непримиренной – это тяжелее того бремени, которое меня тяготит сейчас. Я не буду рассказывать, как и что было, но одно я напишу, что я совершила блуд со всякими извращениями. Я могла бы найти оправдание, т. е. оправдываться, пояснить, в чем дело и как мне это пришлось сделать. Но теперь это ни к чему. Для меня важнее всего вопрос примирения с Богом. Я только хочу в этом покаяться. Когда я согрешила, я потеряла связь с Богом, потеряла всякую радость. Все эти годы я проливала горькие слезы. Я потеряла не только Бога, но и семью, мужа, детей, родителей, братьев и сестер. Все от меня отвернулись. За грех – смерть, на помилование даже не смею надеяться, потому что недостойна. Я лишилась всякого целомудрия. Этот грех все во мне уничтожил – все доброе, все святое, что только должно жить или быть в жене и матери. Не было у меня и материнских чувств к детям. Хотя я не смею надеяться на помилование, но очень хотела бы хоть почувствовать прощение и радость, тот мир и покой, что я потеряла. О, если бы Бог меня простил за все! Ведь Он знает все – и причину моих грехов. Он видел меня всякий день и всю мою борьбу. Очень вас прошу, помолитесь за меня. Я думаю, что имени и фамилии писать необязательно. Это уже ничего не изменит. Моя жизнь уже все равно окончена.

Н. Н.

Краснодарский край

Мне тяжело духовно

Я читательница вашего журнала с 1998 года.

В 1998 году 25 июля я покаялась, 3 октября того же года приняла святое водное крещение в церкви ЕХБ. Все было нормально. А в 2002 году мы из Казахстана приехали в Германию. И вот уже полтора года я не посещаю собраний. Я изменилась и очень страдаю. Сначала нахлынули проблемы: незнание языка, заботы о ребенке, все родственники неверующие. А муж очень любит выпить. Недавно похоронили моего отца. Я очень просила Господа о его душе, чтобы дал время ему покаяться. Но последнее время у него была несвязная речь, и мы не могли понять, что он говорил.

Мне тяжело духовно, я очень слаба, стала раздражительной, вспыльчивой. Часто ругаюсь с мужем, хотя я его очень люблю, но у меня не хватает терпения, когда он пьет. Я ругаю его бранными словами. И каждый раз после этого хочется плакать от стыда. Прошу у Бога прощения, но это повторяется снова и снова. И я начинаю сомневаться, слышит ли меня, недостойную Его любви, Господь. Порой у меня нет желания общаться с верующими, нет желания идти в церковь, хотя она совсем рядом. Помогите, прошу вас: молитесь, чтобы Господь простил меня и был со мной, как раньше, чтобы спас всю мою семью.

Вспоминаю времена, когда хотелось летать, как на крыльях, и рассказывать о чуде, совершенном Господом со мной. Часто вспоминаю своих братьев и сестер из родной церкви, в которой родилась духовно. И очень жалею, что приехала сюда, в Германию. Мне Господь дал трех прекрасных детей. А кто им расскажет о Боге, если не родители?! Мы должны быть примером для них. А какой пример мы показываем им?..

Елена

Германия

Непослушание перед Богом

Мы с мужем и детьми ходим в церковь Иисуса Христа в г. Кант. Уже второй год как мы приняли Иисуса Христа Господом своей жизни. Но в последнее время в нашей семье сложилась сложная ситуация. У моего мужа накопились обиды на братьев и сестер, на служителей нашей церкви. И он перестал ходить на служение в церковь и мне запрещает, потому что я его жена и должна его слушаться. Пока мы не очистим наши сердца, на служения ходить не будем. Будем молиться дома. У меня возник вопрос: можно ли не ходить на служение, а дома молиться и очищать сердца? Не будет ли это непослушанием перед Богом?

Можно ли не ходить в церковь и возрастать духовно? Не оставит ли Бог наши молитвы без ответа, не лишит ли нас Своей любви и благодати?

В. Н.

Кыргызстан

Проповедь по радио

Меня зовут Станислав Колчин, мне 35 лет, женат. Жену зовут Наташа. У нас есть дочь Настя, ей 13 лет. Я родился в семье, где Богу не было местa, и меня Он также особо не интересовал. Но разные пути и события жизни побуждали задумываться о большем, чем только есть, спать, работать, развлекаться и другие естественные стороны земной юдоли. Мое участие в войне в Афганистане, восточные философии и т. п. подталкивали к размышлению.

Прошел год с того дня, как наша семья познала благодать Божьей любви. Стыдно и странно вспоминать ту жизнь, какая была у нас до покаяния. Мы себя считали неплохой семьей, жили хорошо, работали, старались любить друг друга. Между тем все наши семейные друзья разошлись, а мы старались быть хорошими. Сейчас можно сказать, что мы играли в семейную жизнь, пытаясь к тому же воспитать ребенка в любви, а нашим сознанием руководили другие мысли. Мы боролись с повседневной пустотой – каждый как мог. Я встречался с друзьями, пили пиво, и как следствие – похотливые мысли, обман. Жена ждала меня и утешение находила в воспитании ребенка и сигаретах.

Но однажды, в момент нахлынувших чувств, я вспомнил себя, каким я был до призыва в армию: старался быть добрым, отзывчивым, во мне преобладали гуманные нравственные принципы, которые я отстаивал своим поведением. Но все это стерлось, и я, стремясь к удовольствиям, надел маску сильного человека, живущего, как все в этом мире. И вот в один миг открылись глаза, и я увидел, что движет мной: сердце переполнено похотью. Отношения в семье рушатся, мои помыслы где-то далеко, не в моем доме, семье. Я стал осознавать, что теряю семью. С мыслью, что я ничего не значу в этом суетном мире, давно смирился, но было страшно терять близких мне людей – жену и дочь. Жизнь без них теряла всякий смысл.

Все мое существо кричало: нужно что-то менять! Но как? Все зачеркнуть и начать заново? Мы не раз пытались это сделать, но прошлое брало верх, и отношения вновь и вновь возвращались в старое русло. Тупик – страшное осознание действительности. Но я начал обращать внимание на необычное поведение жены: иной раз она вдруг не отвечала на мое раздражение или грубость. Я увидел, что в ней что-то изменилось, но что это: безразличие ко мне или победа над своими эмоциями? Если второе, то чем вызвано? А Наташа начала читать Библию, и мы стали больше разговаривать на тему веры, Бога – ведь меня всю жизнь мучил вопрос: для чего мы живем в этом мире?

Я попробовал читать эту «странную» для меня Книгу, но засыпал на второй главе. Как-то случайно по радио поймали радиостанцию «Юность» и услышали проповедь В. Сорокина. Его ненавязчивая трактовка Библии взволновала мое сердце. И как человек, ищущий логику во всем, я ее увидел в Слове Божьем: только Бог мог прийти на землю так, как пришел Иисус. Он был унижен пред всем миром, умер за всех... Я понял: и за меня, за мои грехи, чтобы дать совсем новую жизнь и прощение грехов, которые не давали покой моей уставшей душе. Я понял, что это настоящая любовь, которую не знали ни я, ни моя семья. Мы молились Господу всей семьей, и Его любовь наполнила нас, изменила всю нашу жизнь и нас самих. Сегодня мы счастливы во Христе! Наша семья воскресла для новой жизни, прекрасной и чистой любви, которую дает Бог. Мы приняли крещение в церкви ЕХБ г. Норильска и хотим служить Господу всей семьей и всем сердцем. Спасибо Ему за все!

Станислав КОЛЧИН

Норильск

Уменьшение невежества

Я, безденежный сердечник, живу любовью к Богу, порадовалась вашему дару – журналу «Вера и жизнь» №6 за 2003 год. Вас я благодарю! Не материально, а молитвенно поддерживаю жизнь этого необходимого в Украине журнала.

Хороши все статьи. Особенно благодарна вам за обращения к одинокой Н. Н. Эти обращения любви от читателей ваших о том, что мир не без добрых людей. Есть высшая красота – доброта души, которая возрастом не стирается, а увеличивается, как спелый плод, ценимый ближними, как их счастье, как получение сокровища. И вы невыразимо добры к малообеспеченным – я инвалид с безработным сыном, например. Слава Богу! Я уже прочла журнал, сыну передам, а он – другим беднякам.

Так множится уменьшение невежества (матери зла) в мире и рассеивается тьма.

И. Яфарова

Украина

Тот, Кто любит меня

Приветствую вас, дорогие братья и сестры – сотрудники журнала «Вера и жизнь».

Пишет вам брат с Дальнего Востока Веденин Евгений Анатольевич. Решил рассказать вам, как я пришел к Господу. Жизнь моя с Богом началась с 14 лет, до этого я вел образ жизни воровской. Я причинял своим близким большую боль тем, что постоянно воровал у своих все, что мог. Это было ужасно. И Господь, видя мой грех, наказал меня, и это мне послужило во благо. Я стал задумываться над своей жизнью, понимать мою большую вину перед людьми и Богом. С этого времени Господь начал надо мной работать и исправлять меня. В наш поселок Ванино в 1992 году приехал миссионер, и Господь усмотрел наше знакомство. Я стал помогать строить Дом молитвы. Господь коснулся моего сердца, и я понял, что есть Тот, Кто любит меня. Стал ходить на собрания. И вот к нам приехала сестра из Америки, которая повлияла очень сильно на мою жизнь. Благодаря ее свидетельству, я покаялся и принял Иисуса Христа своим Спасителем. И все в моей жизни изменилось.

Сейчас мне двадцать лет. Живу я в большом поселке Ванино, хожу в поместную церковь. В этой церкви я веду музыкальное служение. Я никогда не мог представить, что стану музыкантом и буду этим даром прославлять Господа. Но Господь избрал меня из этого мира, чтобы использовать в Своем деле. Да, пути Господни неисповедимы.

Вот так сложилась моя жизнь, и за это я благодарю Господа. Когда я подумаю о том, что она могла сложиться у меня по-другому – без Бога, меня охватывает ужас. Слава Богу за Его любовь и милость!

Евгений ВЕДЕНИН

Россия

В мире я с Богом живу

Пишет вам один из многих ваших читателей. Мне двадцать шесть лет. Пятнадцать из них прожил на Севере, в г. Ноябрьске. Сам с Украины. С пятнадцати до двадцати пяти лет был наркоманом, потерял семью, друзей. Но Господь не дал мне погибнуть до конца. В самый критический момент Он через мою неверующую маму спас меня. Мама где-то услышала про центры, где помогают наркоманам и алкоголикам, и предложила мне поехать и пройти лечение. Мало того, что Бог избавил меня от всех вредных привычек, но Он в корне изменил мою жизнь. В этом центре я покаялся и через шесть месяцев принял водное крещение. Сейчас Господь призвал меня работать в этом центре. Сам укрепляюсь в вере и стараюсь донести Благую весть другим наркоманам.

...Хоть и на улице сумрачно, Ветер срывает листву, Все же на сердце мне радостно – В мире я с Богом живу.

Андрей Барабаш