Высшее блаженство

На первый взгляд, моя жизнь в  молодости ничем не отличалась от  жизни других молодых людей. Воспитывался в семье трудолюбивых родителей. Они были на производственных должностях и старались своих детей с детства приобщить к знаниям, чтобы те, получив образование, могли жить более менее безбедно.

Школа... Столько воспоминаний об этом времени у людей! Первый подаренный цветок... первый танец на школьном вечере... первый поцелуй... первая любовь, чистая и красивая, как школьная форма, как сама школа, как и все мы в это счастливое незабываемое время! Наш корабль уверенно плывет по морю счастья, не замечая тех подводных камней, скрывающихся под этим безмятежным счастьем...

Дипломированного образования не получил, но прошел «высшую школу жизни» – так многие любили хвастать в то время, и я не был исключением. Рано попробовал винцо. Позже, для остроты ощущений и для того, чтобы утвердиться как личность среди старших, и напитки покрепче. Вобщем, сам у себя воровал свое детство, пробуя все новое и неизведанное. С этого времени у меня началась двойная жизнь. Одна для людей – внешне приличная и причесанная, а другая для себя – развратная и взбалмошная.

Украв свою юность, я рано женился, так как у нас ожидался ребенок. К семейной жизни не был готов и не собирался готовиться. Понятия не имел, как жить дальше и как воспитывать детей. Затем армия. Служба в десантных войсках. Разлука с близкими, с семьей. После армии встреча с друзьями, пьянки, драки, милиция, суд, условный срок. Радость, что на свободе... Снова пьянки: «Не имей сто рублей, а имей сто друзей». А что, все нормально, как у всех! Подумаешь, один друг предал – у меня есть еще другие. Подумаешь, семья – я же мужик! Мне же нужно иногда «пар» стравить. Жена же тоже не святая перед мужем. За любой ее «грешок» раньше камнями побивали. А я же терплю! Да и необязательно ей все знать, чем я занимаюсь вне дома... За маленькой ложью следовал обман за обманом во всем... В общем, семейная жизнь постепенно отравлялась грехом.

А тут еще и авария... Управлял мотоциклом. Из переулка на меня выскочил грузовой автомобиль, ударился с ним левой стороной на большой скорости. Провал памяти. Скорая, врачи, неопытный травмотолог. Отсутствие медикаментов и обезболивающих. Большая потеря крови... Страх умереть молодым... И первая молитва: «Бог, если Ты есть, помоги выжить!» Затем 40 дней на растяжке (привязанный к постели) и периодические операции. Все это время супруга и родственники не отходили от моей постели. Советский Союз в то время уже развалился, и все необходимое трудно было достать. После районной больницы лег в республиканскую на «переделку». Ломали под местным наркозом кости ноги и наложенным аппаратом снова растягивали. Все те же проблемы – отсутствие медикаментов. Страшная усталость от больничных коек и страх остаться безработным инвалидом... Уныние... Первые мысли о нежелании жить:  «Лучше бы я умер тогда в беспамятном состоянии...»

О Господи! Какая внутренняя борьба происходила в моем сердце! Мне было противно, когда смотрели с сочувствием, как на неполноценного человека, но была  постоянная нужда в помощниках. Обуза для всех. И опять крик души: «Боже мой, помоги!» А в ответ только эхо, как в лесу, пустом и безлюдном.

Дело на поправку шло медленно. Немного позже я первый раз держал в руках Евангелие, присланное тетей из Германии. Мало что понятно в нем, но в надежде на удачу старался его брать с собой по важным делам, как оберег какой-то. Слушал также душераздирающие рассказы верующих, записанные на магнитофонной касете, и плакал. Стали приходить мысли: да, Бог есть, но это что-то абстрактное, как высший разум, как высшая цивилизация... Что нужно дальше делать, не знал. В общем,  я придумал себе своего бога везения, который должен был просто мне помогать.

Пойти в церковь? Да ну, я же еще молодой, а это для стариков. В детстве родители крестили – этого же достаточно. Может быть, если мой бог поможет  уехать в Германию, то (там вроде бы все верущие) тогда я тоже буду ходить в какую-нибудь церковь. Разницы же нет – Бог один у всех.

Ну вот, наконец-то повезло! Приехали в Германию. Странно... Тех самых верующих, о которых я думал, оказалось мало, можно по пальцам сосчитать. Оказывается, и тут необязательно ходить в церковь. Ну да ладно – успеется еще! А пока пожить красиво надо.

Купили первый цветной телевизор и пялились в него, ничего не понимая, что там говорят, просто разглядывали картинки. А вечером, когда дети уснут, можно посмотреть и «клубничку» цветную. Насухую скучно, а в магазинах полки ломятся от разнообразия спиртного, да и закусить можно как следует, не то, что там, на бывшей родине. От всех этих удовольствий аж распирало. Хотелось кому-то похвастаться. Но кому? Все земляки, сюда приехавшие, покупали, ели и пили то же самое. На работу приличную, такую, которую раньше имел, не берут. Жизнь опять потихоньку становилась серой и безнадежной, со скандалами с женой и детьми. Дети тоже рвались на свободу, вокруг столько соблазнов. Опять попытки все залить спиртным и забыться. Когда выпьешь, уже не чувствуешь себя неудачником. Вот так однажды, после очередного скандала, я купил бутылку, пошел просто в парк. Нашел укромное местечко, налил в бумажный стаканчик и хотел уже выпить, но тут мимо промчались любители пробежек. Я спрятал стакан и бутылку – неудобно стало. Потом старушки со спортивными палочками для быстрой ходьбы пронеслись. Потом собаководы со своими питомцами. Я сидел и плакал: почему ты, моя удача, оставила меня?

И тут стали приходить странные мысли. Как будто бы мне кто-то говорил: «А что ты сделал для того, чтобы изменить свою жизнь? Ты сам ее отравляешь. Начни хотя бы с того, что попроси прощения у жены».

«Как это? Она же по уши виновата передо мной! Она же потом на шею мне залезет. Она же меня уважает только, когда боится». «Тогда покайтесь вместе!»

Ничего не понимая, я пошел домой, бросив свои припасы, но у меня была уверенность в том, что тот, кто навеял эти мысли, все правильно посоветовал. Придя домой, я позвал жену на терассу. Она отвечала сквозь зубы. Но, увидев мои слезы, немного смягчилась.

– Ты можешь меня простить... за все?

– Да я только это и делаю всю жизнь! – с сарказмом ответила жена.

– Давай вместе покаемся...

Эти слова для жены, наверное, были как-то связаны с церковью, и она спросила:

– Ты бросишь пить, и мы будем ходить в церковь?

Видя причину всех несчастий в семье только в том, что муж пьет, она была согласна пойти со мной хоть куда, лишь бы в семье воцарился мир и покой.

Я сам выбрал церковь в городе. Все чинно, пристойно, органная музыка, приглашенные музыканты и хоровое пение, в завершение проповедь, похожая на лекцию о том, как надо правильно жить, производили впечатление театрального действия. При выходе пожав пастору руку, мы выходили опять в мир, который нас окружал все время, от которого не убежишь и не спрячешься.

«Где Ты, Бог?..» – рвалось уже из двух измученных сердец. И Господь отвечал:  «Я ВСЕГДА С ВАМИ! Я всегда говорил с вами, но вы Меня не хотели слышать. Я говорил вам устами ваших родителей в детстве, но вы поступали посвоему. Я говорил вам устами той веснушчатой верующей девчонки в школе, которую ты, муж, возненавидел просто так, без причины, и которую ты на каждом шагу обижал, зная, что она все стерпит и тебе за это ничего не будет. А она молилась за тебя и протянула тебе свою руку – Мою руку, а ты брезговал ее пожать. Я говорил тебе, жена, устами твоей бабушки, которая учила тебя Слову Божьему, но с которой ты спорила и говорила, что Бога нет. Я руками вашей тети вручил вам Слово Божье для чтения, а вы не захотели Его читать. Искали ли вы Меня так, как Я вас искал, когда вы скрывались от Меня в болотной тине, любили ли вы Меня так, как Я вас люблю?»

После сильных мук и переживаний вдруг появилось страстное желание очиститься изнутри, избавиться от грязи и больше не соприкасаться с ней. А как? И слышу: «Покайтесь и примите Иисуса Христа своим Господом и Спасителем! Позвольте Ему жить в вас!»

Слава Богу, мы это сделали! Когда Господь коснулся наших сердец, мы больше не упрямились и, познакомившись с маленькой христианской группой, поговорив с пастором, со слезами на глазах и в молитве покаяния приняли Иисуса Христа. Радость и чувства, которые мы пережили, не описать. Осознавать, что ты прощен и нет на тебе больше вины за твои грехи, – высшее блаженство!

Мы не стали сразу правильными и совсем безгрешными. В этой жизни, находясь в грешной плоти, это сделать очень трудно, но, осознавая то, что ты имеешь Отца Небесного и что ты не сирота, а дитя Божье и сонаследник Иисуса Христа, Который и Сам воскрес из мертвых, имея жизнь, и нам дарует это наследство жить с Ним вечно, – только это дает силы бороться с соблазнами и грехом. Какая радость быть в любви у Отца и быть прощенным чадом Божьим!

Теперь и отношение не только друг к другу в семье, но и к окружающим у нас изменилось. Спиртного сами не употребляем и другим не предлагаем. Появилось в сердце смирение, научились прощать. Дети стали уважать нас. Исчезла потихоньку раздражительность во взаимоотношениях. Вернулось снова в семью доверие друг другу. Исчезла сама собой ложь из семьи. Ведь обманывая ближнего, ты обманываешь Бога. Самое главное – появилась любовь! Истинная, настоящая, бескорыстная и жертвенная, ради которой существуют и в которой нуждаются семьи.

Поэтому, мой дорогой друг, если ты, читая это свидетельство, увидел у себя схожие проблемы в жизни и не знаешь, как жить дальше, я умоляю тебя: не откладывай покаяния на завтра, склонись на колени пред Господом Иисусом и покайся, чтобы Христос стал и твоим Спасителем!

Да благословит тебя Господь!