Две веры и моя жизнь

Оксана Корниенко

Вера первая – символ разлуки

В юности все мы идеалисты. Нам все кажется самым-самым: если цветы, то самые красивые, конфеты – самые вкусные, книжки – самые интересные. Но и любая неприятность тоже становится самым большим горем.

Я училась в университете, жила в общежитии и была влюблена в самого лучшего на свете парня. Он был для меня самым важным в жизни, важнее учебы и друзей, важнее родителей и здоровья, важнее даже девичьей чести. Это ничего, что он старше, что выпивает и курит, что уже третий раз берет академку и за пять лет учебы оказался аж на втором курсе... Он лучше знает, как надо жить, ведь он самый-самый. «Университет – не школа, за десять лет не окончишь», – шутил мой самый умный и отправлялся на всю ночь к соседям, чтобы в очередной раз проиграть в карты мою стипендию.

Сколько раз умоляли меня родители не губить свою жизнь, а я отвергала их слова и любовь, считая родных людей врагами своего счастья; продолжала унижаться перед любимым, вымаливать подачки внимания, быть его рабыней (стирать, убирать, готовить, хотя жили мы в разных комнатах). Через два года истерических отношений, ежедневных скандалов и побоев я забеременела. Ребенка он признал и даже женился на мне. Но в качестве мужа он не перестал был лентяем и тунеядцем: не учился и не работал, а мои родители кормили нас обоих… Это был ужас, но он мне казался счастьем: как же, наконец-то мой любимый – МОЙ на законных основаниях. И тут пришло самое большое горе – я узнала, что мой муж мне изменяет. Вряд ли кому удавалось описать словами чувства женщины, которую предал любимый человек, а если эта женщина вдобавок ко всему еще и беременна...

Ревность – страшное чувство, она неконтролируема и изобретательна, она жестока и хитра, она мстительна и кровожадна, ибо она – ревность. Сколько раз моя воспаленная фантазия рождала самые невероятные идеи: убить его, нет, убить себя, нет, лучше убить ЕЕ. Но та, другая, была далеко, за сотни километров от Киева, жила в малюсеньком селе за границей с братской республикой, ходила в школу (да-да, ей было всего пятнадцать, мой муж был старше ее на двенадцать лет) и даже не подозревала, что ее избранник женат. Разлучницу звали Вера. Вот так, в одночасье с кошмарной новостью об измене мужа в моей душе поселилась ненависть ко всему, что называлось ВЕРА. Когда я слышала это слово, я зеленела от злости. В моей жизни была любовь. И какая-то Вера ее разбила. Но была еще надежда. Надежда на то, что мой муж одумается и вернется ко мне, хотя бы ради ребенка, и что Бог поможет мне в моем горе. Я стала ходить в собор, молить Бога о помощи. И Бог помог, только помощь Его я увидела через много лет. В оставшиеся короткие месяцы до рождения малыша я просила Бога вернуть мне мужа. Но первая Вера в моей судьбе тоже тянула его к себе. И в этом состязании двух влюбленных женщин выиграла она, более молодая и сильная, и мой призовой муж достался ей. Я чувствовала себя брошенной и мужем, и Богом. Из этого урока жизни я усвоила только одно – Вера сильна.

Вера вторая – символ любви

Описывать проблемы одинокой женщины с маленьким ребенком – дело долгое и неблагодарное. Кто не был в моем положении, тот все равно не поймет, а кто был, тот вспоминать не захочет. Весь второй семестр четвертого курса я не появлялась в альма-матер, но сессию успешно сдала (спасибо Богу и хорошим людям) и приступила к учебе с начала пятого курса. Пока я отсутствовала по причине начальной стадии материнства, мои подруги-однокурсницы несколько изменились. Они буквально источали свет и радость, потому что познали Бога, живого и любящего. Девчонки, как могли, ободряли меня, а однажды пригласили в церковь на служение. На тот момент я имела весьма скудное представление о церкви, воображение сразу рисовало собор, где в полумраке перед иконами горели свечи, где старушки исступленно били поклоны, где никто ни с кем не общался и никому не сочувствовал, принося к Богу в молитвах лишь собственные проблемы, которые, конечно же, были самыми-самыми. Идти в церковь к Богу, Который в горе меня не услышал (как мне казалось) и мужа не вернул, я не хотела, но ближайшее воскресенье у меня было свободным, да и подруг обижать не хотелось, и я согласилась.

Открытий в тот день для меня было так много, что всех уже и не перечислю. Оказалось, что настоящая церковь – это не помещение, а люди, собирающиеся для прославления Господа, и что верующие – не угрюмые, молчаливые фигуры в темной одежде, а очень даже приветливые и модно одетые женщины и мужчины; что Бог – не страшный и карающий за грехи, а любящий и милосердный. Я услышала о том, что Господь прощает, о Его плане относительно меня, о том, что Он никогда не пошлет испытаний сверх меры и что Бог никогда не опаздывает со Своей помощью. Я узнала о многих дарах Господа для тех людей, которые имеют ВЕРУ в Него. Все было прекрасно, кроме единственного слова – ВЕРА… Как мне обрести ее, если мне противно даже произносить это слово?

Я долго мучилась, не один месяц. Ходила на собрания, радовалась встречам с новыми друзьями, славила Бога в песнях и молитвах, но полностью не могла успокоиться и все терзалась единственным вопросом: «Ну почему чувство к Господу названо этим мерзким словом – ВЕРА?»

Отец Небесный ответил мне на все молитвы в Своем письме – Библии. Там я прочла, что дано каждому будет «по ВЕРЕ» его. Предлог «по» имеет несколько значений. «По» может обозначать «согласно», то есть как мы верим Богу, так Он и отвечает на наши молитвы, насколько мы уверены в Его силе и всемогуществе, ровно столько и получим в ответ на свои молитвы. Еще одно значение «по» – это «после того как», «по прошествии», «по истечении». А из этого следует, что без человека по имени Вера в мою жизнь мог бы и не войти Господь, что мир и благодать Его я получу только после того, как Вера… отнимет у меня мужа. У меня словно пелена с глаз слетела. Я увидела, что муж был очень плохим человеком, и эта девушка избавила меня от него, она взяла на свои плечи этот тяжелый крест и понесла его дальше по своей жизни. Я поняла, что должна не ненавидеть, а благодарить ее . Что Бог любит меня и послал мне избавление от мужа-тирана еще задолго до того, как я покаялась.

Дорогая Вера, я давно простила тебя. И благословляю тебя каждый раз, когда утром провожаю на работу своего любимого мужа (мою единственную Богом данную половинку, когда вечером пою колыбельную сыну и дочке, моему наследию от Господа, и когда вижу, как верно Бог отвечает на мои молитвы.

Вот и весь рассказ о двух ВЕРАХ в моей жизни. Первую я простила и сейчас даже сочувствую ей. А со второй живу и счастлива!