Такое большое «я»

Надежда Сипчук

Мне 39 лет. Родилась в семье пьющих родителей. Кто знает, что это такое, тот поймет меня. Это – нищета, оскорбления, бессонные ночи, короче – разбитое детство. К тому же я сильно заикалась. В 10 лет уже появились мысли о самоубийстве. Были даже попытки, но что-то постоянно мешало. Теперь я знаю, что это была любящая рука Бога.

В 12 лет умер отец: острое отравление алкоголем. Но мать не останавливается, продолжает пить. К четырнадцати годам я уже сама и пила, и курила. Но у меня появилась страсть к чтению романов. Я «упивалась» книгами А. Дюма и других писателей. И все ждала своего «принца», который сделает меня счастливой, будет носить на руках, понимать с полуслова, полувзгляда, который за меня способен отдать жизнь. Но чем больше я познавала людей, тем больше и больше разочаровывалась в них. В двадцать лет я все чаще стала думать о самоубийстве. К тому времени я была уже замужем, и у меня был сын. Мой брак был на грани развода, так как муж открыто изменял мне. От самоубийства меня останавливали только мысли о ребенке. Я понимала, что он ни в чем не виноват и, кроме меня, никому не нужен. Но я все время хотела, чтобы со мной произошел какой-нибудь несчастный случай со смертельным исходом. Тогда вроде бы я и не буду виновата, что меня нет.

Потом второе замужество. Первый раз я вышла замуж, потому что полюбила, но оказалось, что меня не любили. Второй раз наоборот: меня любили, а я – нет. Но я думала, что гораздо важнее, чтобы меня лю-били. Стерпится – слюбится. Но оказалось, что это не так. Если не любишь человека, то постепенно он начинает тебя раздражать все больше и больше, пока ты его возненавидишь. Тем более, что мой второй муж оказался очень ленивым. Я хотела иметь мужа, за чьей спиной могу спрятаться, а этот сам искал спрятаться за моей спиной. Я очень устала от него. Опять дело шло к разводу. И тут он показал свое «я». Он издевался надо мной и угрожал ножом. К этому времени я уже лечилась у психиатров, мое здоровье было сильно подорвано. Но я все-таки развелась, дав себе слово, что уже никогда не выйду замуж.

В то время я думала только о себе, о своих переживаниях, о несправедливости людей ко мне, винила в своих неудачах всех и вся! Я чувствовала себя жертвой людской черствости. Других людей я не видела. Меня не интересовали их переживания, их чувства. Мое «я» затмевало мне все остальное. Я сейчас хорошо понимаю людей, которые находятся в тюрьме своего «я». Это ужасно, и это ведет к сумасшествию. Опять же, только благодаря Божьей милости я жива и в своем уме. Не прошло и полгода, как поется в одной песне, и я опять замужем. Теперь я встретила очень хорошего человека, который действительно взвалил на свои добрые плечи и меня со всеми моими недостатками, и моего сына. Хоть я тогда еще не верила в Бога, но почувствовала первый раз в своей жизни, что Он есть. Но через некоторое время я опять поняла, что хочу развестись. Я ужаснулась себе, увидела, что ни с кем не могу жить спокойно. Внутри меня жило такое большое «я», что его никто не мог накормить. И снова мысли о самоубийстве. Теперь я уже знала, что о моем сыне есть кому позаботиться. В моем мозгу постоянно крутилась навязчивая мысль: «Ты устала! Ты очень устала от жизни! Но можно уйти...» У меня была апатия ко всему, постоянные депрессии, никакой радости в жизни...

К этому времени выяснилось, что у моего сына отклонения в психике, трудности в учебе и в отношениях со сверстниками. Плюс к этому некоторые физические недостатки. Временами казалось, что он вобрал в себя всю нездоровую наследственность и по линии своего отца, и по моей. Я постоянно испытывала чувство вины перед ним. Оно давило на меня. И опять мысли: «Я устала... устала...» Сейчас я понимаю, что, не видя в детстве ни любви, ни теплоты, я не получила внутрь себя того потенциала силы, который помог бы мне жить, испытывая трудности (без них ведь не обойдешься). Я просто не справлялась со своей жизнью, не умела жить. Меня никто не научил. Человек – это такое существо, что ему нужен предмет для подражания.

Я знала только два пути: или пить, как мать, или поступать, как героини прочитанных мною романов. Пить я не хотела, а жить, как героини, не срабатывало – не те времена. Разве только закончить, как Анна Каренина, самоубийством.

Однажды я совершенно случайно оказалась на собрании христиан. И Бог коснулся меня. Я тогда еще ничего не знала об Иисусе, почему Он умер (я же Его не просила), но я всем своим сердцем поняла, что у меня есть Отец, Которому я небезразлична. Меня поразила мысль, что Тот, Который сотворил все, любит меня! Не только видит меня, такую песчинку во вселенной, но я драгоценна для Него! Это состояние невозможно описать словами! И я отдала свою жизнь, с которой уже не знала, что делать, в Его сильные руки, приняв Его Сына в свое сердце. Некоторое время спустя я получила откровение, что Иисус Христос, отдавший за меня Свою жизнь, и есть тот принц, Которого я искала всю жизнь! Он меня любит такой, какая я есть. Когда я падаю, не могу идти, Он несет меня на руках, Он всегда рядом (что не может ни один человек на свете!), Он всегда за меня, а не против. Иисус отсеивает происходящее со мной через особое решето, оставляя только то, что я могу перенести и что послужит мне ко благу и к назиданию. Мой Небесный Отец через Сына Своего вложил в мое сердце тот необходимый для жизни потенциал любви, который помогает преодолевать трудности, принимать людей такими, какие они есть, держать свое «я» на кресте. Знаете, сначала я познавала любовь Отца, как елей для сокрушенного сердца. Он открывал мне, что Он сделал для меня. Но потом Он сказал: «Моя любовь есть не только утешение. Иди дальше... Она поведет тебя на крест. Кто следует за Мной, но не берет креста своего, тот недостоин Меня». Крест – это место, где моя воля перекрещивается с волей Отца. Я верю, что у каждого истинно верующего будет его Гефсиманский сад, может быть, и не один. Это больно... Но потом – победа и торжество во Христе Иисусе. Иногда мне казалось, что Бог поступает со мной жестоко, но потом я видела за этим любящую руку Отца, Который дисциплинирует и воспитывает, ибо Он наказывает всякого сына, которого принимает, и дочь тоже. Знаете, я когда-то читала: если родители не наказывают своих детей, то у последних с годами появляется чувство незащищенности. То есть у них нет уверенности в том, что за ними следят ( в хорошем смысле слова), что они нужны, что их пути и дела интересуют родителей. Поэтому я принимаю Божьи обличения и наказания как великую благодать! Значит, Он все еще со мной! Значит, Он любит меня!

    
Будет так, как хочешь Ты.
Сердце гордое смиряю.
Все, чем раньше дорожил,
От себя я отпускаю.

Все желанья и мечты
Я к Твоим ногам слагаю,
Помышления свои
Все Тебе, Бог, покоряю.
    
На Голгофе Ты страдал,
Кровь невинная струилась,
Чтоб я Божьим чадом стал.
Там любовь Твоя явилась.
    
Будет так, как хочешь Ты, –
От себя я отрекаюсь
И идти Твоим путем
Добровольно выбираю.