Откровенный разговор

ОТ РЕДАКЦИИ:

«Литературная Газета» (Орган правления союза писателей СССР) 28 авг. 1985 г. напечатала статью Натальи Дарьяловой под названием «Свадьбу пишем, развод в уме». Статья очень актуальная.

Распад семьи в России, также, как и в странах Запада, стал эпидемией. Сбывается пророческое слово о «последних днях» (2Тим. 3:1-5).

Благодарение Богу, среди христиан, переживших рождение свыше, вирус этой эпидемии не имеет силы. Если Христос имеет место в сердцах обоих супругов, развод исключается. Если же и бывают семейные конфликты у христиан, они разрешаются одним методом - приближением ко Христу, ибо Он истинный Миротворец.

Как же разрешают проблему разводов люди, не признающие христианской морали? Как они ведут борьбу с разводами? Что они предпринимают для укрепления семейных устоев? Об этом как раз и рассказывает Наталья Дарьялова в откровенной беседе с кандидатами на развод. Поиски путей продолжаются.

Я прочитал эту статью с интересом и, надеюсь, она будет интересной и полезной для нашего читателя.

ЗАТЯНУВШАЯСЯ перепалка «настоящих» мужчин и женщин напоминает, на мой взгляд, семейную склоку, вынесенную на всеобщее обозрение. Взаимным упрекам нет предела, и давно хочется вмешаться и предложить: давайте ополчимся не на разводящихся мужей или жен, а на сам развод! Когда-то развод явился на свет как демократическое достижение общества, но сегодня он стал социально опасен. Скоро институт семьи придется заносить, наверное, в Красную книгу, поскольку современный брак - такое хилое, безиммунитетное создание, что не умеет, да и не желает бороться за свое существование. Брак сегодня совершается по печально простому арифметическому правилу: свадьбу пишем, развод - в уме.

Но ведь жить, вполне допуская возможность развода, - это значит во многом обречь себя на расставание.

Что же произошло? Может быть, любовь покинула наш мир? Нет, опросы социологов показывают, что 85-90 процентов браков заключаются по любви. Причем эти браки порой распадаются чаще, чем спокойно-рациональные союзы. Надежда многих молодоженов, что штамп в паспорте обладает магической властью, не оправдывается. Как-то я слышала сетования невесты: «Нас заставили в загсе ждать три месяца, за такое время можно совсем рассориться!»

По статистике, второй брак крепче первого. Видимо, пройдя школу первого, неудавшегося союза, люди становятся мудрее, терпимее.

Так почему же обществу не попытаться предотвратить первую неудачу? Человеку всегда приходится долго учиться, сдавать экзамены, прежде чем он сможет полноправно вступить в избранную профессию. Но почему-то он кидается в брак без всякого аттестата зрелости. А супружество - одно из самых важных для человека жизненных амплуа; хорошая семья - это произведение человеческого искусства.

Почему сказки всегда заканчиваются свадьбой героев? Потому, что потом начинается жанр драмы? После свадьбы мы попадаем во власть мелочей. А мелочи - как зачерствевшие крошки в постели: вроде несущественны, но жизни от них нет. Вопрос о мытье посуды перерастает из кухонно-гигиенического в принципиально-правовой. К тому же, к его решению нередко подключаются во всеоружии родители с обеих сторон. Неплохо бы, чтоб молодые помнили важное правило; не выносить не только сор, но и ссоры из избы! В крайнем случае, можно поинтересоваться у бабушек и мам: ожидая мужа с войны, очень они волновались, станет ли он мыть посуду? В экстремальных ситуациях людям открывается простая философия истинных ценностей: вернулся - какой угодно, пусть покалеченный, но живой, бьется рядом родное сердце - вот и счастье, журавль в руках. Как же смеем мы горевать о мелочах, как позволяем мы мелочам выселять из памяти образы нашего общего, человеческого прошлого...

Нет, не от жизненных трудностей распадаются сейчас многие семьи, а оттого, что слеплены ненадежно. Известно: добрый жернов все смелет, плохой сам смелется... Предлагаю подавшей на развод - по причине «несходства характеров» - женщине небольшой тест. Перед тем, как принять окончательное решение, подумать: а что если б я осталась без него не по своей воле, как сейчас, в из-за смертельной его болезни, несчастного случая, войны...

Для многих, мне кажется, развод - не поворотное решение в жизни, в наказание супругу, бьющий по самолюбию аккорд, фортиссимо В конце неровной гаммы совместного счастья. И я думаю, многие не отдают себе отчета в том, что это действительно конец, а не звено в цепи аргументов.

Уже создана у нас в стране уникальная организация. Она ничего не осуществляет, кроме советов. Но как много дают эти советы! Консультация «Семья и брак». Я в Вильнюсе, в кабинете психологии семейных отношений у профессора Н. С. Гризицкаса. Не знаю, по прихоти случая или в результате некоего тайного умысла, комната расположена как раз напротив стоматологического кабинета, и в коридоре бок о бок ожидают страдающие зубной и душевной болью.

На приеме муж и жена средних лет. Двое детей. В суде - дело о разводе.

«Почему вы решили разводиться?» - спрашивает доктор. «С этим человеком жить больше невозможно!» - восклицает жена. «Почему?» - Да всего и не расскажешь. Вот, например, прихожу я с работы, он сам поел, детей накормил, а сковородку грязную мне оставил!»

Честно говоря, я ей даже позавидовала. Сам поел - за что ему уже большое спасибо, да еще и детей накормил! Но дело нешуточное - развод, и доктор Гризицкас начинает свою, как я ее для себя обозначила, «да-терапию». «Муж помогает вам по хозяйству?» - «Да». - «Детей любит, заботится о них?» - «Да». - «У вас с мужем бывают хорошие минуты, дни, когда все в порядке?» - «Да». - «У вас, наверное, не самый плохой муж, бывают хуже?» - «Да». - «Вы поженились по любви?» - «Да»...

Если б всем супругам научиться такой «да-терапии», постичь великую премудрость отыскания друг в друге не плохого, а хорошего, пусть даже для этого придется проводить археологические раскопки! Они окупятся.

«Почему вы хотите разводиться? Baш муж пьет?» - спрашивает доктор Гризицкас молодую привлекательную женщину. «Нет». - «Мало зарабатывает?» - «Нет». - «Изменяет?» - «Нет». - «Что же тогда?» - «Он молчит!!!»

Именно сегодня, в наше мирное и уже оттого благополучное время, дефицит духовной близости ощущается женщинами острее, чем даже затруднения материального, бытового характера.

И рыцарство, по-моему, рано оплакивать. Оно не исчезло. Может быть, несколько видоизменилось. Если сегодняшний муж предложит своей жене подраться в ее честь с соседом или сходить в магазин, она, несомненно, выберет второе. Если муж помогает по хозяйству, это признак не слабости, а особой, удвоенной мужественности: он смог подняться над предрассудками, чтобы пособить жене. И это надо ценить.

Хвалить, а не пилить - вот алгоритм поведения счастливой семьи.

Предлагаю поэтому ворох выстиранных мужчиной пеленок приравнивать к пышному букету цветов, а стопку вымытых тарелок - к яркому комплименту. И это вовсе не снизит «высокий штиль» поэзии любви. Ведь дело не в материале (цветы-пеленки), а в сердце, вложенном в этот ддр.

Мне кажется, что в самих вопросах типа «кто виноват?», «кто в семье лидер?» кроется зерно конфликта.

Что такое «счастливая семья»? Это семья, которая нашла оптимальное равновесие сил, и тут может быть множество вариантов. Есть семьи, где первой скрипкой жена, а мужа вполне устраивает теплое местечко под каблуком. Да и почему под каблуком? Люди различны по своим характерам, и если встретились два человека, и женщина энергичнее и напористее, а муж инертнее и спокойнее, то это не помешает им жить я любви и взаимном уважении. Точно так же, как бывают супружеские пары, где жена и без каблуков на голову выше мужа, и при этом оба прекрасно себя чувствуют. Французский мыслитель Себастьен Шамфор утверждал, что супруги могут быть счастливыми, если они связаны взаимной любовью или хотя бы общими недостатками.

Общество не должно спешить с нашивкой ярлыков. Но чем больше становится разводов, тем настойчивей мы должны искать пути и средства для укрепления семьи, используя весь арсенал телевизионных, печатных, правовых, духовных и материальных возможностей, Существуют всевозможные общества - кролиководов и рыболовов, охраны природы и спасения на водах, - так почему бы не создать общество охраны семьи? (Или, может быть, поставить семью под опеку общества охраны памятников истории и культуры?)

Спросите у ребенка. Дети - это великие миротворцы в семье, и прислушиваться к ним надо не в суде, а дома. Даже если родительские ссоры ведутся свистящим шепотом за крепко притертой дверью, ребенок лежит в соседней комнате, глотая слезы, потому что сердце его не может вместить яростного противоборства двух самых дорогих на свете людей.

Если вам мнится, что муж оказался чуть ли не оборотнем и жизнь с ним кончена, а маленькая дочка вдруг скажет: «Мама, не обижай папу, он ведь у нас хороший», - стоит задуматься над этим: дочку папа устраивает, может, он и муж неплохой?

В средние века художники изображали детей эдакими маленькими взрослыми с серьезными лицами, во взрослом платье - только небольшого роста. Обычно это объясняется как недостаток, несовершенство письма. Мне же видится в этом философская глубина: дети и правда отличаются от взрослых в основном ростом, а душевный их мир ничуть не меньше и не мельче. Как же смеем мы рассматривать ребенка как приманку при разводе, как ставку в игре, козырь или переходящий приз?! Пригрозить матери отлучением от ребенка, если она подаст на развод? Немногие женщины наверняка воспримут это как наказание за свое законное свободолюбие и будут биться за свои права до последнего, но будут биться именно за права, а не за счастье ребенка. А мужчины, которые меньше, чем хотелось бы, пекутся о создании духовного благополучия в доме, тут и вовсе успокоятся, зная, что в суде их шансы на победу повысились. Пафос родительской борьбы будет круто замешен не на любви к ребенку, а на полынной горечи взаимных обид, и кто бы ни выиграл процесс, ребенок проиграет в любом случае! Ребенок все равно будет «разрублен», и чем лучше его родители, тем больше он будет страдать. Как бы «интеллигентно» ни расстались муж и жена, детскую боль ничем не залатаешь.

У меня в школе была подруга, чудесная девочка из благополучной семы. Каково же было мое удивление, когда уже в институте случайно я узнала, что ее отец много лет назад бросил семью. Какой же ад в душе должен был носить ребенок, чтобы скрывать свое несчастье и позор - дети часто воспринимают разрыв родителей именно как свой позор - даже от близкой подруги, посвященной во все остальные секреты!

А отец, кстати, был хороший, регулярно приходил на родительские собрания, ходил с дочкой в театры - мать, видимо, не чинила препятствий...

Конечно, есть однозначные случаи: беспробудное пьянство, предательство, жестокость... Но все-таки, принимая последнее решение, не спешите. Оглянитесь. Вспомните. Может быть, вы разводитесь из-за не вымытой сковородки?